anedotas

A Cravo Biciclete

Uma cigana vai ao registo civil para registar a filha.
A pessoa que a atende pergunta-lhe:
- Qual vai ser o nome da menina?
Responde a cigana:
- Cravo Biciclete.
- O quê? isso é nome que se dê a alguém?
- Porquê? - responde a cigana - atão vocês não teem uma Rosa Mota? porque é que eu não posso ter uma cravo Biciclete!

O teste da sogra

Uma senhora decidiu saber se os maridos das suas três filhas gostavam dela. No dia seguinte foi dar uma voltinha com o primeiro e na beira de um lago escorrega, cai e sem saber nadar, começa-se a afogar. O tipo, sem pestanejar salta para a água e resgata-a. No dia seguinte encontra na porta da sua casa um Nissan Micra com o seguinte recado:
«Obrigado. Da tua sogra que te adora.»
Foi dar uma voltinha com o segundo e na beira de mesmo lago escorrega novamente, cai ara o lago começa-se a afogar. O tipo salta prá água num instante e resgata-a. No dia seguinte encontra na porta da sua casa um Nissan Micra com o seguinte recado:
«Obrigado. Da tua sogra que te adora.»
Foi com o terceiro e mais uma vez na beira do lago escorrega, cai, e começa-se a afogar. O tipo, fica a olhar para a mulher aflita e diz:
- Velha estúpida... Há anos que esperava por isto!!!
E vai-se embora. No dia seguinte encontra na porta da sua casa um Mercedes Benz 250SL com o seguinte recado:
«Obrigado. Do teu sogro que te adora.»

Ida ao dentista

Um casal interrompeu as férias para ir ao dentista.
- Quero que arranque um dente e não quero anestesia, porque estou com muita pressa. Tire só o dente o mais depressa possível para irmos embora - disse a mulher. O dentista estava bastante impressionado.
- A senhora é muito corajosa - disse ele. - Qual é o dente?
A mulher virou-se para o marido e disse:
- Mostra-lhe o dente, querido.

Quer passar no teste de stress?

Há agora uma nova moda: fazer testes de stress aos bancos.
Não sabemos exactamente em que consistem estes testes. Presume-se que será qualquer coisa parecida com o facto de se criar um situação irritante para o banco. Ou seja, cria-se um cenário no qual o dinheiro começa a fugir descontroladamente a quem supostamente deveria guardá-lo e multiplicá-lo.
Parece que os bancos portugueses passaram nos testes de stress, o que indica que a nossa banca tem nervos de aço.
Dito de outro modo, tem “uns nervos à Júlia Pinheiro”, já que esta apresentadora anda estoicamente há anos a fazer programas de televisão, cujo rating encontra-se vários níveis abaixo do “lixo”, sem mostrar sinais de irritação ou fadiga.
Os portugueses começam agora a ser sujeitos a testes de stress: a redução do subsídio de natal e férias, o aumento do, mais do que esperado, co-pagamento da saúde, a cobrança das portagens e a descoberta de que o desvio orçamental, deixado pelo anterior executivo, afinal era “colossal”.
Quem não tem stress é o ex-primeiro ministro. Sócrates, mesmo não tendo acumulado qualquer poupança, decidiu ir estudar filosofia para Paris. Seguramente que não irá comer nas cantinas universitárias, nem tão-pouco ficar num quarto alugado no Quartier Latin.
Sócrates bem que poderia protagonizar uma campanha publicitária do tipo: quer passar no teste de stress? Pergunte-me como...

Estava curada!!!

João e a Maria estavam internados num hospital psiquiátrico.
Um dia, durante o seu passeio habitual, o João saltou para dentro da piscina e afundou-se de imediato.
Maria saltou rapidamente para a piscina e conseguiu salva-lo.
Quando o director teve conhecimento do acto heróico da Maria, deu imediatamente ordem para que esta fosse dada como curada.
Mandou chama-la e comunicou-lhe:
-Tenho boas e más noticias a comunicar-te:
-As boas são que vamos dar-te alta, visto teres demonstrado possuir capacidade racional para ultrapassares uma situação de crise, e salvares a vida de um doente. O teu acto mostra que estás recuperada!
-As más notícias são de que o João, depois de o teres salvo, enforcou-se na casa de banho com o cinto do roupão. Lamentamos imenso, mas está morto.
E a Maria respondeu:
-Ele não se suicidou, eu é que o pendurei a secar!

Pai Safado...

Dois amigos encontram-se:

- Há quanto tempo? Como vão as coisas?
- Eu estou ótimo e tu?
- Eu também. Vou ser pai pela segunda vez!
- Parabéns! E a tua mulher está feliz?
- Por enquanto está! Mas, na hora que souber, vai ficar uma fera!

Com a Mão na Massa...

O gerente do banco sai da sua sala e apanha um dos caixa colocando pacotes de notas na sua pasta e pergunta indignado:
- O que você está a fazer?
- Nada! - responde o caixa, sem ficar nem um pouco nervoso - Apenas estou a levar um pouco de trabalho pra casa!

Que de melhor há neles é a conta bancária!

Um homem maduro (e bem fora de forma ) estava a treinar no ginásio,
quando notou uma ""coisinha linda"" por perto...

- Huuummmm!!!

Ele perguntou ao personal que também estava por ali:

- Qual a máquina daqui que eu devo usar para impressionar aquela coisinha fofa ali?

O personal olhou bem paro o"tiozinho", de cima a baixo, e disse:

- Eu tentaria a caixa multibanco, no corredor da entrada.

As Alentejanas são Lixadas...

Uma condutora alentejana passa por um traço contínuo mesmo nas barbas da GNR.
O Guarda manda-a parar e pede-lhe os documentos. Ela entrega-os e quando o guarda abre a carta de condução vê lá dentro um preservativo.
Volta-se para a condutora e pergunta-lhe :
- Ouça lá, isto é para quê??
- Óra, não é nada senhor guarda, eu já sei que me vai ....!!!

Devias ter dado Ouvidos...

Durante a refeição o rapazinho gritou:
- Pai, pai!
- Está quieto e cala-te, rapaz! Não se grita assim à mesa!
Depois de algum tempo o pai disse :
- Diz agora o que querias.
- Agora não adianta, o pai já engoliu a mosca que estava no prato.

NÃO ERA NOVA.....MAS....

Um miúdo deixou a bicicleta junto a uma igreja e foi brincar com os amigos.
Quando voltou, a bicicleta não estava lá.
Enquanto ele olha em redor à procura da bicicleta, um cortejo fúnebre sai da igreja.
Nisto, o rapazinho começa a chorar.
Diz-lhe um senhor:
- Então, meu filho? Não chores.... Também, ela já era velhinha....
E diz o rapaz, a chorar baba e ranho:
- Sim, mas as rodinhas de trás eram novinhas!!!!